Manchmal ist es wirklich schwer, in einer Beziehung zu sein und nach dem zu fragen, was man braucht. Manchmal ist es einfacher, mehrdeutig zu sein und nicht wirklich zu fragen, weil es bedeutet, nichts wirklich zu riskieren. Es bedeutet, niemals abgelehnt zu werden.
Aber das hat echte Kosten. Dies bedeutet, dass es wahrscheinlicher ist, dass Ihre Anfrage nie als Anfrage angesehen wird. Sie bekommen also nicht, was Sie wollen habe gedacht du hast gefragt. Nehmen wir an, Sie wollten mit Ihrem Ehepartner oder Partner ausgehen. Sie möchten, dass es nur Sie beide sind, ohne die Kinder, damit Sie eine romantische Zeit haben. Sie möchten ihnen liebevoll in die Augen schauen, anstatt über das Science Fair-Projekt der 6. Klasse zu sprechen
Ein Weg ins Alleinsein
Jenna und Mark sind zwei Eltern mit zwei Kindern und einem erfüllten Leben. Jenna arbeitet als Ärztin in der Notaufnahme und Mark als Ingenieur für medizinische Geräte. Jenna ist nicht still. Mark ist. Jenna möchte Differenzen so schnell wie möglich beilegen. Mark will warten und die Temperatur sinken lassen.
Es beginnt mit einem Versuch
Für Mark hatte er eine harte Zeit mit der Menge an Sex, die sie hatten. Sie reden vielleicht darüber, Sex zu haben, aber es passiert nur etwa einmal im Monat. Aber er ist kein Frühlingshuhn. Er weiß, dass es nicht funktioniert, sie zu belästigen. Er hat auch genug an sich gearbeitet, dass er weiß, dass er nicht nur einen Orgasmus will. Er will Nähe, Verbindung und Intimität.
Er tut alles, um diesen „magischen Moment“ zwischen ihnen zu schaffen. Das Wichtigste unter ihnen ist, ein Date zu arrangieren, bei dem sie babysitten und ein großartiges Essen genießen können, gefolgt von einem großartigen romantischen Erlebnis. Alles wird aufgebaut. Und doch scheitert es so oft. Jetzt stellt Mark nur noch kleine Bitten, weil es weniger riskant ist, an kleinen Dingen zu scheitern.
Jetzt ist es nur ein weicher Vorschlag
„Hey“, sagt er, während Jenna sich die Zähne putzt und sich für die Arbeit fertig macht, „ich habe mich gefragt, ob du vielleicht Lust auf einen Happy-Hour-Drink hast, bevor wir heute die Kinder abholen müssen.“
Jenna sucht auf ihrem Handy nach einer geschäftlichen E-Mail, auf die sie antworten muss.
Es scheitert immer wieder
„Lass uns darüber reden …“, sagt sie und sieht ihn kurz an, „ich bin jetzt wirklich oben und kann heute Abend nicht.“
„Na klar“, sagt Mark. Er geht niedergeschlagen weg, sagt aber nichts. Das ist nicht ungewöhnlich. Das ist ihr typischer Austausch. Vor 3 Jahren drückte Mark seine Frustration aus, als sie sich beide am Ende des Tages zum Schlafen hinlegten. Aber Jenna hatte das Gefühl, dass es „nur eine weitere Sache“ war, die sie am Ende des Tages tun musste. Mark, der ihr Sex vorschlug, schien wie ein Aufgabe. Es schien keinen Spaß zu machen, nur noch anstrengender nach einem ohnehin schon anstrengenden Tag.
Jetzt ist es so zweideutig, dass niemand es als Notwendigkeit ansieht
Nach ein paar hitzigen Diskussionen darüber, dass „wir nicht einmal mehr Sex haben!“ Mark hat einfach aufgehört zu fragen. Was sich um Kämpfe kümmerte. Aber kümmert sich nicht darum, dass Mark sehnt sich nach der Nähe seiner Frau. Und das ist für ihn der Hauptweg zu dieser Nähe, der Weg zu Liebe ist Sex. Mark teilt dies mit den meisten Männern in den USA. Die übergeordnete Gleichung für sie ist Sex = Liebe. Und es tut weh, darüber nachzudenken, dass Ihr Ehepartner Sie nicht mehr liebt. Also für jemanden, der es gewohnt ist, Konfrontationen und harte Gefühle zu vermeiden, stopft Mark es und macht immer ruhigere Gebote für ihre Zuneigung. Wie sollst du sagen: „Ich habe Angst, dass du mich nicht mehr liebst?“
So verstecken sich seine Bitten immer mehr hinter dieser Wolke aus Mehrdeutigkeiten, die es Jenna immer schwerer machen, auf sein tatsächliches Bedürfnis einzugehen. Und Mark wird immer enttäuschter und ermutigt, seine Antworten zu verbergen.
Was passiert ist, dass zwischen zwei Menschen eine Kluft entsteht. Wenn Menschen sich paaren, einigen sie sich auf einen Gesellschaftsvertrag: „Ich passe auf dich auf und du passt auf mich auf.“ Wenn Ihr Ehepartner aufhört, auf Ihre Bedürfnisse einzugehen, werden Sie einsamer, weil Sie beide nicht mehr als Paar agieren.
Wenn Ihnen das passiert, wissen Sie, dass Sie es stoppen können. Manchmal kann professionelle Hilfe Sie aus der Nebelwand der Zweideutigkeit herausholen und Ihnen dabei helfen, nach dem zu fragen, was Sie wirklich brauchen. Wenn Sie mehr darüber erfahren möchten, wie ich über Paare denke, gehen Sie auf meine Seite Eheberatung. Wenn Sie Hilfe brauchen und in Minnesota sind, ich bin in Edina und diene dem Großraum Minneapolis. Sie erreichen mich telefonisch: 612-230-7171 oder per E-Mail über meine Kontaktseite. Oder Sie können auf die Schaltfläche unten klicken und selbst einen Termin für ein Gespräch per Telefon oder Video vereinbaren.
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